كنت اتمنى مشاركة اخبارا سعيدة لكن من العام 2020 لم اتلقى الا الاخبار الكارثية كل الاشياء التى تخليلت الا تحدث حدثت انقلبت حياتى راسا على عقب  فاجئنى والد اولادى انه باع بيتنا الذى كافحت معه حتى نحصل عليه باعه واخد تحويشة العمر والقانى انا والاولاد فى الشارع كما لو كنا اكياس من القمامة تخلص منها ليبدا حياه جديدة بالمال الذى جمعناه معا طوال رحلة عانيت معه فيها كثيرا ولم افتح فمى لتمضى الحياه 

كانت مكافاه نهاية الخدمة فى الشارع بلا مال وفى يدى طفلين خائفين لا حول لهم ولا قوة ...

كان على ان ابدا من جديد وسط فوضى عارمة وبحر من الدموع مكتومة فى قلبى تغرق روحى ورجل انعدمت من تكوينه الرحمه يهلل له الاهل الجحدة على افعاله الشيطانية ,,,

مرت اليوم خمس سنوات على تلك الذكرى احمل همومى و خيباتى القوية التى تزيد ولا تنقص 

حتى جاء اسوا ايامى وحلم ابنى الذى انهار ولم تكفيه قوتى ,,,

 لم اتخيل ان ياتى اليوم  الذى اعلن فيه انهزامى وخيبة املى الى هذا الحد ..

لم اتخيل ان تهون كل الامنيات والاحلام فى لحظة العجز البائسة التى وقفتها امام حلم ابنى الوحيد الذى حاربت العالم وبذلت من اجله الكثير مما تبقى لى من مال وقوة وامل فى سبيل تحقيقه 

فى اللحظة التى اعلن فيها اخفاقه فى اختبار كان الفيصل ما بين هزيمتى الشخصية وانتصار عظيم راهنت على كل ما املك من اجله لم يكن رسوبا عاديا كان هزيمة فى معركة بسيف من خشب وارض من طين وحصان ميت 

هزيمة كان من الممكن ان تستبدل ان تتحول لكنها ليس لا بديل ان تكون او لاتكون 

مر فى حياتى الكثير من الخذلان والغدر واحتملت كل انواع الخيبات كلها 

لكن هذه المرة غير كل ما جرى هذه المرة كانت القاضية ,, 

مهما كان عوض الله لن يعوضنى تلك اللحظة القاتلة التى خبرت فيها بعد عام ونصف من المحاولات انهم لا يرون البنى لائقا بمهام الوظيفة التى حلم ان يكونها 

لا احد يهتم ,, 

وكالة الفضاء ناسا والملفات 137 المحظورة، المفاجأة في النهاية | وثائقي ال...

واعود لطاولتى ,, لا شىء معى ,, الا كلمات ,,

علاقتى بالموت ليس بها حزن ,, فى طفولتى كان الموت يعنى سفر امى او ذهابها الى بيت العائلة ، حرية ان ابقى فى حجرتى مع العابى وحكاياتى ، عرائسى واصدقائى الخياليين  ، الموت ان ترتدى امى اللون الاسود الذى يليق جداا ببشرتها الشاهقة  البياض وشعرها الاشقر الموت هو ان تهدأ امى وتكف عن مراقبتى وانتقادى كاى امراه من برج العذراء الجحيمى بالنسبة لجوزائية مثلى ,,

لم احزن ابداا لموت احد ، حتى فى لحظة وفاه ابى كان الموت بالنسبه لمريض سرطان ميئوس من شفاؤه نجاه ، عانيت من شعورى هذا بالارتياح لموته سنوات ,,,

ماتت صديقة الطفولة نادية مؤخرا وانتابنى شعور بالحسرة عن فراق امراه طيبة مثلها فى عالم يعانى من القسوة المفرطة نادية العزيزة كانت اطيب من ان تعيش فى عالمنا وتماسكت امها المريضة جداا واظهرت قوة غير عادية فى العزاء لكن انتابنى شعور غامض انها ستموت عن قريب وماتت الام بعد ابنتها ب 5 اشهر  ,, تاركة ورائها صداقة عمرها 50 عاما بينها وبين امى ,, ورغم مرضها الذى ادخلها المستشفى عدة مرات الا ان المرة الاخيرة كانت الاقصر يوما واحدا ما بين حضورها حفل زفاف حفيدتها وضحكاتها التى كانت تملا المكان وغيبوبة مفاجئة وموت ,, 

الموت فى حياتى انتقال من حياه تفرض علينا قوانين لم اتقبلها الى عالم ارحب واكثر عدلا ,,

الدولة العميقة والحقيقة الكاملة لما يحدث الان سرا والناس نيام | 20+23.. ...

الجزء الاول الارض المسطحه مع الادله و البراهين

وثائقي نيـكولا تـسلا ، القصة الثانية والمحــرمة التي لم تروى | الجزء الث...