الذهاب لقضاء مصلحة مثل الحصول على موافقة او ختم او تركيب عداد كهرباء او مياه تعتبر مهمة خطرة تحتاج لكثير من الترتيبات والتحضيرات تفوق احيانا التحضير للامتحانات او اجراء عملية جراحية خطيرة فقبل الذهاب الى المصلحة الحكومية او ساحة المعركة انت تحتاج الى اعداد نفسى من نوع خاص يمكنك من تقبل فكرة ان المصلحة التى تريدها مهما بلغت تفاهتها تحتاج من يومين  الى عدة اشهر لانجازها ، وكذلك تقبل هواية التعذيب المعنوى التى يمارسها بعض الموظفين بتشفى بالغ وايضا الاستعداد التام الى الاجابة على كافة الاسئلة مهما بلغت سخافتها وسذاجتها وغباءها وانت مبتسم
وقد اعتدت مع مرور الوقت على تصنيف هذه المصالح ووصع ميزانية لكل واحدة منها وتشمل الميزانية المواصلات والانتقالات وشراء الدمغة والاكراميات والحلاوة بالاضافة الى رسوم المصلحة التى تتراوح ما بين الخمسن والسبعمائة والخمسين حسب المكان والطلب
كل هذا تعودنا عليه وامرنا لله لكن ما حدث معى اليوم فى شركة المياه كان مختلفا تماما ولم يورد على قبل ذلك فقد ذهبت لتركيب عداد مياه خاص بى وقد كنت ذهبت يومين متتاليين للحصول على المعلومات والتى يضن علينا بها السادة الموظفين وكانها سر حربى او فوازير رمضان وقد اخذت المستندات المطلوبة وذهبت للموظفة المختصة والتى قالت قبل اى  حاجة روحى استرى دمغة من المكتبة اللى قصادنا هى بتلاتة جنية لكن انتى حاتدفعى اربعة ونص قلت ماشى وخرجت ابحث عن المكتبة المزعومة واخذت الدمغة وعدت اليها واطلعت على الاوراق وبدانا فى مرحلة الاسئلة الغبية ماشى لكن فجاة توقفت الموظفة عن اسئلتها وهى بحكم خبرتى علامة سيئة وقالت انتى عاوزة تركبى عداد ميا من غير مايكون عندك عداد كهربا جاوبت ياستى عندى طب فين الورقة الحمرا واضافت كل الورق ده جاى من البنك فين ورق وزارة الكهربا الكهربا الاول وبعدين الميه وطبعا افتكرت فيلم النداهة عندما ادارت الفنانة ماجدة الزر وقالت ياحلاوة الكهربا لكن ما جعلنى اخرج عن شعورى تذكرى انها ثالث مرة ازور شركة المياه ولم يخبرنى احد قبلا بذلك قلت لها انا جيت هنا ثلاثة ايام محدش قاللى ليه هو سر  قالت بتشفى واضح سر مش سر المهم انك تكونى اقتنعتى
بس هى قالت كده وانفجرت انا قلت لها اقتنعت بايه بانكم ضيعتوا وقتى وجهدى من اجل لاشىء فى النهاية ماذا سيحدث يعنى لو لم اقتنع او اخبط راسى فى الحيط النهاية واحدة وحسبى الله  

وجعى على طفل كاميليا

مؤمنة انا بمقولة كون المصريين صاروا يتكلمون فى الدين ولا يمارسونه ولا يتعاملون به وان المسميات الدينية والاشكال الدينية لم تعد اشارة الى الورع والتقوى .
لاادرى فاحيانا كثيرة تصدمنى حجم التعصب وقصر النظر والتفكير فى المجتمع ورغم اننى اتجنب دائما الحديث فى الدين مع اى شخص وارى ان المسائل الدينية محسومة وما لم يحسم يسال فيه اهل الراى الا اننى وجدتنى مشدودة لتفاصيل رحلة السيدة المختفبة كاميليا والتى صارت حديث الساعة كونها زوجة قسيس وقالوا هربت وقالوا تنقبت وقالوا غضبى عند صديقة وقالوا اسلمت
فى بلد غير بلادنا ربما كانت فكرة تغيير الديانة فكرة تندرج تحت بند الحرية الشخصية التى لا يجوز التعدى عليها وفى بلاد اخرى تكون فكرة مناقشة الامر غير مطروحة اصلا ولا يعتبر خبرا يلتفت اليه اللهم الا اذا كان الشخص المعنى واحدا من المشاهير واعتنق مذهبا غريبا او ما شابه
لكن صدقونى لم اهتم برحلة هروب كاميليا قدر ما استوقفنى فكرة تركها ابنها وهى تعلم انها لن تعود اليه لتحكم عليه ان يعيش يتيما وهى على قيد الحياه  وتفطمه وهو صغير وتعوده على اللبن الصناعى وتتركه كما قيل عن لسانها فى الجرائد والمجلات يالله
هل يرضى الله على هذا ثم ما الفرق كونها صارت مسلمة او بقيت مسيحية اذا كانت مؤمنة بالله وحده حقا اننى لا احكم على قرارها فهى فى النهاية حرة وان كنت اجد تفاصيل رحلة هروبها واختبائها عند شيخ وتحركاتها السرية بها شىء لا استطيع استيعابه ولا اتخيل امراه سوية تحكم على طفلها باليتم وهى على قيد الحياه لمجرد ان دين جديد استهواها انه راى وحدى لالظلم الاطفال انهم الشىء الوحيد البرىء والجميل فى عالمنا وما حدث لابنها موجع لو علم ان امه تركته لكره العالم وربما حزن الى الابد

ارحموا الاطفال

يبدو ان القسوة على الاطفال صارت سمة جديدة فى شخصية عدد كبير من الناس ، كنت اظن ان الامر يقتصر على الطبقات الفقيرة والمهمشة ولكننى وجدت كثير من الاطفال المنتمين الى طبقات ثرية ومستريحة ماديا ويفتقرون للحنان بشكل موجع جدا
فى السوبر ماركت كنت اشترى بعض الاحتياجات وتعالى صوت امرأة تنهر طفلة وتقرصها بعنف لانها ارادت ان تجرى بعربة السوبر ماركت طفلة لا يزيد عمرها عن خمس سنوات بدينة وبكت الطفلة بفزع شديد ووقفت متسمرة بالقرب من احدى ثلاجات العرض تبكى اقتربت منها وظللت اهدىء من روعها وقلت لامها ارجوكى رفقا بها ارجوكى لا تعامليها هكذا بقسوة فقط قليل من الحب وتتخلص من العناد لم تسمعنى الام كأننى نكرة او هواك وابتعدت وظللت اقاوم دمعتى الى ان خرجت لكننى لم اكن الوحيدة التى تأثرت لكن العاملين والمراقبين والبائعين وظللت حتى المساء اتساءل لماذا توحش الناس هكذا ولماذا يصبون غضبهم على الاطفال - ارحموا الاطفال .

عشت يوما سيئا بعد ان طالعت الجرائد كلها و قرأت عن الحادث البشع ، ام وعشيقها تقتل طفلتها 3 سنوات بحرق السجائر وخبط رأسها فى الحائط حتى ماتت المسكينة .

لم اتمالك نفسى من البكاء بحرقة كل التفاصيل تدل على الخسة اى نوع من الشياطين تلك المراة التى تستقوى على طفلة مسكينة لا حول لها ولا قوة .

اى نوع من الرجال هذا الخسيس الذى طاوعته يده على قتل طفلة بريئة لانها تتبول لااراديا من الخوف والتعذيب  كيف يمكن ان تتحمل طفلة كل هذا العذاب ولا يشعر بها الجيران والمجرمة تعمل بوابة فى منطقة الخليفة وهى منطقة شعبية ومزدحمة وليسوا على القمر ارتاحت المسكينة لكن ظللت طوال اليوم مفطورة القلب اننى اناشد قسم شرطة الخليفة ارجوكم عذبوهم اكووا اجسادهم المجردة من الاحساس بالسجائر المشتعلة اخبطوا رءوسهم فى الحائط واحكموا عليهم بالاعدام فهم يستحقون السجون لا تتشرف بمثل هؤلاء الاوغاد الملاعين .

واعود واتساءل كم طفل يتعرض للتعذيب والايذاء من قبل اقرب المقربين اليه عشرات ربما مئات يا الله الرحمة ارجوكم لو احد يسمعنى ابلغوا عنهم وانقذوا الاطفال فذنبهم فى رقبتنا الى يوم القيامة فسارة المسكينة سوف يسال باى ذنب تعذبت

ارجوكم باسم الانسانية لا تتركوا الوحوش تفترس الاطفال حتى لا نندم على قتل طفل جديد ونتعذب بقصته الحزينة ونشرب مراره ظلمه فى حلوقنا

اننى ابكى فى صمت واتمنى ان افعل شيئا من اجلهم فكيف السبيل يارب

فصل الصيف اجمل فصول العام كنت دائما فى طفولتى اتخيل فصل الصيف امرأه جميلة شقراء تظهر فجاه من قلب البحر وترقص كنت اشتم رائحة الورود الصيفية التى كانت تملآ حدائق المستشفيات المحيطة بمنزلنا بالوانها العجيبة المبهجة برتقالى وبنفسجى جهنمى وزهور بيضاء وبمبية اعشقها تعودنا فى طفولتنا ان نسافر الى رأس البر خمسة عشر يوما نقضى اغلبهم فى البحر ونستمتع برؤية اللسان ونشترى العقود والغوايش المصنوعة من البلاستيك والخرز الملون كانت هى ومازالت كنوز طفولتى الغالية وفرحة اقتنائها لم يعادلها ابدا اى فرحة عشتها فى حياتى
كان ابى عطوفا حنونا يشترى لنا الفيشار وغزل البنات و الفطائر من ابوطبل اشهر فطاطرى فى راس البر وكنا نستمتع بالتهام الجبنة الصفراء وهى تشبه الجبنة الاسطانبولى ولكن صفراء نلتهمها بخبز لذيذ وحلوى المشبك والهريسة اما الغذاء فدائما ورقة اللحم العبقرية التى لم اذق مثيل لها فى اى بلاد الدنيا يصنعها الجزار من اللحم والخضار والبصل والبطاطس ويضعها فى فرخ من الورق السميك ويشويها فى شواية يدوية لايمكن ان انسى تلك الايام الصيفية كان الفرح من القلب حقا والسعادة حقيقية
ومضت تلك الايام بعد ان قرر اصحاب النزل الذى كنا نستاجره على البحر مباشرة هدمه وانقطعت اخبار راس البر لاكثر من 25 عاما الى ان عدت اليها ولم اجد شيئا من اثار الطفولة ولم تسعدنى بمبانيها المصمتة والاهمال الواضح فى معالمها ..
لكننى رغم السنين مازلت ارى امام عيناى كلما جاء الصيف وجه امرأه شقراء تظهر من قلب البحر وترقص ..

كان كل شىء داخل مدرستى صارما ، لم تقبل ابدا الراهبات اى نوع من التسيب وكنا نخضع للتفتيش العشوائى داخل حقائبنا ومكاتبنا الصغيرة بحثا عن رواية من روايات الحب او شىء غريب يمت لعالم النساء او الرجال ويجب اخفاؤه على الفتيات ..

كان الحب ممنوعا والهمسات ممنوعة وخفقات القلب لرجل ممنوعة لكننى لم اكن محتاجة لكل هذه الممنوعات فالخوف الذى بداخلى كان كفيل لابتعادى عن كل الناس

كنت اخاف حقا واومن بان الجحيم هم الاخرين واعذر جمال حمدان اعتزاله الناس وكل من اغلق بابه فى وجه المشاكل 

كانت الصداقات فى حياتى قليلة ربما واحدة او اثنتين افسدت المنافسات علاقتى بالاولى وانهت علاقتى بالثانية اطماع الدنيا ووصلة من الاهانات لم اقبل اعتذارها ابدا رغم اشتياقى لايامنا معا كنت اتذكر كم الاهانات التى حصلت عليها منها اتراجع فى كل مرة وودت لو اتصل بها كلما هممت ان اقول قبلت اعتذارك لايطاوعنى قلبى سافرت هى بلدة بعيدة وتزوجت هى وانجبت وانقطعت كل الصلات ولم اسامحها 

ربانى اهلى ان احافظ على كرامة الاخرين ولم اتخيل ان تهان كرامتى على يد صديقتى ورغم اننى تعرضت بعدها لاهانات كثيرة الا ان اهانة صديقتى بقيت هى الجرح الاكبر للكرامة واعاقتنى عن تكوين صداقات جديدة بعدها ..

غريبة انا فى هذا العالم اتامل قصص حياه الاخرين واتمنى لو احصل على قصة رائعة اختار مشاهدها بنفسى تخيلوا كيف ستكون حياتنا لو اخترنا كل تفاصيلها النتيجة ربما ...اسعد حياه  

هل يمكن ان يقع رجلا فى حب امرأة خائفة لم اسأل نفسى هذا السؤال قبلا فقد اخذتنى دوامات الحياه من دفء منزلى حيث عشت والقتنى بقوة فى احضان الحياه القاسية اعتبر نفسى ابنة الطبقة المتوسطة بامتياز تلك الطبقة التى لم يعد لها وجود الان لم نكن نخجل من ان يكون معنا القليل فلم نكن نطمع الا فيما لدينا اذكر اننى لم احلم فى حياتى باكثر مما كان لدى وهو فستان واحد احمر اذكرة جيدا من كثرة ما لبسته وكانت قمة الفرح ان يأتى يوم الخميس ليبدأ فيلم اسماعيل ياسين نتابعه ونساعد امى فى اعداد السفرة التى تفوح منها رائحة الدجاج المسلوق والمحشى كانت هى وجبتنا الملكية التى نحلم بالتهامها طوال الاسبوع لم تصل احلامنا ابدا لابعد من اللقمة الهنيئة والابتسامات الصافية ولم نكن نعلم بوجود الموت الا كونه احد الحلول الجهنمية التى يلجا اليها كتاب الافلام لحل معضلة الفيلم احيانا كنا نتخيل ان الموت هزار او كده وكده كما كنا نقولها ..
الى ان توفيت فجأه طنط الهام جارتنا الحنون الشابة التى كانت تحلم بانجاب الصبى وماتت وهى تلده تاركه ثلاث طفلات صغيرات جدا كان الخبر وما يليه من طقوس شديد الفجائية والقسوة مهلكا لاعصابى فقد رحلت السيده بحلمها الوحيد الذى تمنته وتركت اطفالا كانت هى قمة احلامهم ان تبقى ولا ترحل كنت بعد طفلة وشعرت بهمس الخوف ان افقد امى ولاول مرة تخيلت الموت ذئبا مثل قصة ذات الرداء الاحمر وكنت افزع عندما يقرع الباب .
كنت ارانى ولا ارانى فى المرأه ولم اسال نفسى يوما ان كنت جميلة كنت اخاف ان تفاجئنى مراتى وتقول لى انت اقبح امراه على هذه الارض غريبة انا فى هذه الدنيا اخذتى الحكايات وتوهتنى ولم اعرف حكايتى الا بعد ان قاربت على الانتهاء وافزعتنى سخافتها وسذاجتى المفرطة

اكره القسوة على الاطفال وارفض دائما ان يقوموا من مقاعدهم فى المواصلات العامة باى دعوى أكره ان تسحق ارواحهم الصغيرة واتمنى لهم دائما عالما اجمل يعيشون فيه بعيدا عن الشر من يعرفوننى عن قرب يعلمون جيدا ان مفتاح شخصيتى اننى اكره الظلم وارى ان اقصى ما يمكن فعله من خطايا ان نظلم غيرنا ونجور عليهم ولا اطيق ان يحدث هذا امامى فمشهد مثل صفع طفل بسبب بكاءه حولنى ذات يوم الى امرأه اخرى جعلنى اصرخ وابكى بصوت عال والوم الاب القاسى الذى صفع طفلته الباكية المتالمة بسبب حرق فى يدها والام الغبية المستسلمة لم يرمش لها جفن كنت اشعر فى قرارة نفسى ان هذه الطفلة المسكينة هى روحى وان على ان افعل شيئا اعطاها بعض الركاب حلوى فصمتت واعطيت امها نقودا وانا استحلفها الا تضربها ثانية وتحنو عليها وتذكرت سعاد حسنى فى فيلم موعد على العشاء عندما بكت بعد ان اقتنص رجلا صورة لفتاه جميلة بضفائر كانت معروضة فى مزاد وتريدها بشدة وقالت لصديقتها رجاء الجداوى كنت اشعر ان الفتاه هى انا صورة منى ، وظللت اياما ابكى كلما تذكرت تلك الفتاه رغم اننى كنت دائما اواجه اطفال بؤساء ربما اكثر بؤسا من تلك المسكينة 
لا ادرى لماذا اكتب كل هذا هل هو القهر الذى عانيته فى حياتى ولم يسمعه احد قبلكم ام لاننى لو عرضته على رئيسى فى العمل مؤكد سوف يلقيه فى وجهى قائلا ما يحرجنى ويجرح ذكرياتى . 

هل يمكن ان اتخيل يوما ان اكتب عن قصة حب ، عن رجل اعجبنى وتمنيت فى قلبى ان يحبنى ويتعذب من اجلى كان هذا حلما مستحيلا او قل كابوسا فى عالمى الصغير الذى مللت الحكى عن ظلاميته وقسوته وبرودته التى استشعرها تلقائيا كلما جاءت نشرة اخبار التاسعة موعد نومى المقدس الذى لم يتغير الى النقيض الا متأخرا جدا ، مسلسل الكارتون روبى الدب اللطيف الذى لا يخطىء ويشعرنى بكل وخزات الضمير بسبب شقاوتى وجرائمى الصغيرة التى كنت ارتكبها خلسة بأكل سندويشا اخبئة تحت الوسادة كى لا تراه امى وتنهال على لوما خوفا من زيادة الوزن و تسوس الاسنان ، واتساءل اليوم هل كنت طفلة معقدة دون ان ادرى ؟
من المؤكد اننى كنت كذلك فلم اتنبه ان حرمانى من الحلوى التى كانت توزعها الراهبات فى مدرستى على كل البنات باستثنائى راجع الى رفض امى دفع مصروفات الحلوى كنت الوحيدة التى تتأفف الراهبة من طلبى المتكرر ان تعطينى الحلوى مثل الاخريات لم اكن ادرى سر غضبها منى رغم ان الحاح البنات كانت اعلى صوتا واكثر اصرارا لم اكن ادرى السر هل يمكن ان تكون ذات السنوات الخمس غبية ربما لم اكن كذلك الا اذا اعتبرنا ان البراءة غباء لكننى ظللت كذلك طويلا طويلا وعلى ان اعترف اننى حقا غبية كان الجميع يسبقنى لنيل الاشياء وكانوا يرون ما لم اراه الا متاخرا جدا كنت اتمنى لو تتغير قصتى واكون اكثر حذرا وحيطة وخبثا ربما نلت ما كنت اريد ان اناله من امنيات واحلام تبعثرت كلها فى الهواء